Si da, doare. Si dintr.o data simti ca planeta s.a oprit. dar numai pentru tine, pentru ca ceilalti continua sa se invarta. nu o sa vorbesc despre cat de tare doare sau cat de mult vreau sa ma intorc inapoi si sa se opreasca planeta atunci. sau despre faptul ca dintr.o data toate lucrurile din jurul meu au si totusi nu au sens, si cum desi stau pe loc, am obosit. E trist, e adevarat. Si stiu ca trece. Adica trebuie sa treaca. Asa cum au trecut si celelalte. Si totusi, desi se spune ca ar trebui sa ne invatam lectia, eu nu.mi prea dau seama ce ar trebui sa invat. Oricum nu e ultima oara cand o sa ma simt asa. Indiferent de lectia pe care o invat. Si cu toate astea vreau sa merg mai departe. Fara sa.i mai dau “save” inainte sa dau “X”. Nu prea inteleg cum sta treaba cu “multumeste,te cu putin”, atata timp cat eu am dat tot. nu vreau sa mai pun intrebari, sau sa caut raspunsuri, cred ca nici macar nu vreau sa mai existe. chiar daca doare.  Si totusi..BySpS

Exista momente in viata care se intampla si nu stii de ce.Nu stii cum sa reactionezi sau ce sa spui.Si e vorba de persoanele la care tii cel mai mult pe lumea asta..si esti blocat pentru ca nu vrei sa’i pierzi, dar nici nu vrei sa te pierzi  pe tine.Si cauti raspunsuri ca miile de intrebari pe care ti le pui..si degeaba.Cand nu mai e nimic de spus sau sfaturi de dat sau chiar intrebari de pus,gasesti  o singura chestie…deep inside you.Nimeni nu stie ce e pentru ca pentru fiecare e altceva.Alt raspuns.Si chiar daca raspunsul tau e doar o alta intrebare..te agati de el pentru ca e singurul pe care’l ai … and nothing else ….even it hurts.

…Sometimes you wonder..You start asking yourself things that normally you wouldn’t.Then comes the dooubt.Then comes the ‘what if’ thing.You’re looking for answers that would fit your judgement and as you go deeper and deeper you get lost in an amount of questions that weren’t there at the beggining.In your’way’ to find a source you get yourself caught up in so many..messed up things.And sometimes you get messed up too…by SPS‘

Iasi, 6 dimineata.

se intampla ca uneori, lucrurile iau o intorsatura neasteptata in situatii total neprevazute. Si se pare ca totul devine un nenorocit de haos, din care nu te mai astepti sa iesi. haosul e naspa. dar e si bun. in sensul ca neprevizibilul devine atat de interesant incat haosul e binevenit. Introspectiile astea din momentele “soc” isi cam pierd rostul in momentul in care toate emotiile acumulate in acel “minunat” haos, dispar. Si nu ai nevoie de psihologi sau mai stiu eu ce “indrumari” filozofice, anexate la starea ta de extaz negativ. Nu. E de ajuns un zambet retoric si o tigara.

Septembrie s-a terminat.M-am trezit?

Mi s-a făcut dor de blog.. şi de cuvinte, şi de mine cum eram înainte. Recitind posturile anterioare, mi-am dat seama că ce scriam înainte chiar venea de undeva din..mine. Pentru că şi acum mă regăsesc în cuvinte. Să vă spun ce am făcut lately? păi am crescut. Am ajuns şi la facultate (teoretic, pentru că încă îmi caut un “adăpost” cât de cât locuibil), mi-am schimbat şi freza între timp şi toată vara parcă am trăit pe altă planetă. A fost frumos, nu zic ca nu, dar cel mai mult mă enervează toamna pentru că vine cu “wake me up when september ends” şi îţi induce o stare de aia de “stai că tre să switch-up seasons”. Şi ce e şi mai naşpa e că toate tranzitele sunt naşpa. Şi oricât de mult crezi că eşti obişnuit cu ele şi ai trecut de o mie de ori prin aşa ceva, deci eşti ok, tot se mai găseşte ceva care să te surprindă. Şi mai creşti aşa oleacă..

deci titlul..e…’Nu cititi’

Iar o pagina goala, pe blogu asta care mi-e atat de..confident si …care tace si asculta,cum e si faza’Taci si asculta!’..:))Parca’s oleaca high asa.Mi-ar placea.Si dintr-o data mi se face dor de senzatiile alea vechi si tari.Bine sigur nu imi prea faceau dar ma scoteau din rutina aia zilnica, ma faceau sa simt ca..este ceva(imaginar,normal)cand toate celelalte chestii reale plecau sau incetau sa mai apara.Aaah..si cand ma gandesc.Iar ma simt asa goala.Nu ma simt implinita asa.Lipseste acel ceva care sa fie siguranta aia a ta proprie care…daca doar stii ca e acolo, esti bine.Stii..si poti fii tu.Poti sa zambesti.Dar nu e.Nu vrea sa mai fie si va fi tarziu.Si vorbesc despre acel ceva care..pnm,cum sa explic..care a spus candva’Stiu ca poti:X’.”Am incredere in tine’ ‘As baga mana si in foc(adevarat:))) pentru tine.”Multumesc’si..’Iarta’ma’.Acel ceva care te’a tinut de mana strans si nu ti’a dat drumu cand simteai ca te duci in jos(de fapt..nici nu prea mai simteai ca te duci.Fiindca era acolo si era perfect)Acel ceva pentru care ai fi dat orice,doar ca sa’i fie bine,pentru care ai fi dat din clipele tale super doar ca  sa’l stii bine,Acel ceva pentru care ai facut exact ca in reclama aia la Vodafone  cu’e un fluture’ de o mie de ori si niciodata nu ti’a parut rau..cu care ai petrecut clipe care nu se pot sterge(cel putin din mintea asta tampita)si care e cealalta jumatate,cum e cu lantisoarele alea cu inimioara aia ce se rupe in 2 si fiecare are o parte,si asa devine chestia care te completeaza,care iti stie urmatoarea prostie ce’ti trece prin cap si te iubeste pentru acest simplu fapt,care te cunoaste din priviri si care niciodata nu te’ar lasa macar sa scancesti .Acel ceva care face parte din putinele si singurele persoane din viata ta pt care esti dispus sa faci astea,cu care adormeai la telefon si treceau ore in care iti amortea telefonul la ureche si de fapt,nu prea  vorbeai nimic.:)).Acel ceva pt care iti incarcai de 2 ori pe luna telefonul:))doar ca sa te doara degetele de la tastat:))..Acel ceva care te(a)iubeste doar pentru ca existi.Nu prea inteleg.Inteleg multe altele.Da chiar nu are nici o legatura.Oare sunt eu prea ..prea ‘imatura’, cum mi s-a mai zis?Am ramas asa de in urma si chiar..am expirat asa?De ce chestia asta a mea care..ma defineste pana la urma si e a mea deranjeaza?De ce e o chestie pentru care ti se zice’Pa’ si te scoate asa din jumateatea aia?Ca doare.Ca demult era ok.Adica atunci era demutl,si acum e acum,dar lumea e la fel.Si de ce?De ce lumea nu te accepta asa cum esti si vrea sa te schimbe?Si..de ce  toti ceilalti apreciaza chestia asta a mea si aud’Nu te schimba niciodata’.P**a, chiar nu prea inteleg in final.Dar de versul ala din Eminem ..”but I hide behind the tears of a clown..” n’a auzit nimeni.!!Pt ca poate chiar asa e.Asta e motivul, dar nimeni nu s”a prea prins.Si ajung la concluzia ca abia te cunosti tu,ce sa mai zici de ceilalti.Ca abia acum imi dau seama ca am niste reactii la care nici eu nu m’as fi asteptat vreodata.Si mi’a mai zis cineva o data’Sa nu ai asteptari de la oameni”Toti vin si pleaca.Poate ar trebui sa plec si eu ! daca nu mai e nimic,chiar nu mai pot incalca dorinte.Ca ar fi parca ‘Decat sa minti…”…si continuarea se stie, frate .ca toti au melodia asta pe la sttatus.E epidemie cu melodia asta.Numai ca pt mine e epidemie gen, putin schimbat.Ca m’am mai uitat si la filmuletul ala,si nu pot frate sa’l vad pana la capat:))Nu pot.Ca am inteles de mult.Si e de cacat sentimentul,ca stii,si nu stie ca tu stii muuult mai multe decat crede ca stii:)).:-j.Si spui OMFG …OMFG…cu mana la gura si cu mintea varza.Numai ca nu e ca in RoBotzi..asa cu zambete.E ‘OMFG’ul ala care face exact contrariul.Care te omoara asa incet,si distruge resturile de…chestiute care mai sunt din chestia aia mare.Ca..trebuie sa fie cineva sa le repare.Si nu poate oricine.Si daca nici cine poate, nu o face, e grav.Da..e chiar ca in Jigsaw puzzle-LadySovereign. 

Si am zis ‘Let it go’dar doare in p**a mea asa de tare.Ca nu vreau,dar vrea.Era normal sa fie asa putin mai altfel.Dar doare cand stii ca ai ,,,plm.Si incep cu ceva si uite ca iar sar la alta chestie.Nu’i prea normal.Am obosit,nu mai pot.Deci chiar am obosit, si nu fizic si nu am ajuns la nici un consens.Am obosit.Si unde e ca sa vada,ba???Unde? la fel cum eu am vazut cand a fost nevoie,de fiecare data, intodeauna!!Unde…Sau poate??..si..cine mi’a zis:’Esti sigura?”avea dreptate?..Nu.Sper ca nu .Nu vreau sa’i dau dreptate.Tot ce stiu e ca mi’am calcat mandria aia a mea veche si de demult care era odata , acum mult timp cu’Never leave my heart open’ .Si as vrea asa sa pun lumea pe stand by si sa raman singura asa undeva, intr’un loc unde ..sau sa dispar eu asa undeva, sa vad.Nu m’ar cauta nimeni.E de cacat.Totu e de cacat.Si sunt asa de..singura.Si nu ar trebui.Ca nu e corect.Dar asta e,frate, nu?Ca imi amintesc tot:ras, plans,totul impreuna.Si acum pana si amintirile cred ca sunt separate.Si incerc sa nu dau vina pe mine,pentru ca chiar am reusit sa dau ce e mai bun din mine,dintre toate lucrurile cele mai bune pe care le am eu.Si de asta pot zice ca sunt intr’adevar mandra.Si nu dau vina pe nimeni totusi.E o chestie asa pe care mintea mea o evita.Si nu ma mai cunoaste nimeni.Si nimeni nu o sa te intrebe decat lucruri pe care ei le stiu deja,doar ca sa nu fie nevoiti sa te asculte iar.Ca esti singur.Si m’am invatat.Dar totusi stiam.Baga’mi’as ,ar am scris o gramada de cuvinte si idei,toate amestecate aici,pe care nu cred ca cineva le’ar putea deslusi.Nici nu trebuie.Deci..nu cititi dragi copii:))(asta cred ca ar trebui sa fie titlul:P).E tarziu iarasi si iar vine ziua baga’mi’as..Si iar trebuie sa rad fortat si sa zambesc atunci cand ‘trebuie’ si sa ma prefac ca sunt bine.Chiar daca am sa te ascult vorbind,jumatate din ce zici trece pe langa mine.Mintea mea o sa fie iar acolo unde este deobicei de ceva vreme.Pentru ca nu trece.Da ar fi mai bine cred eu, daca ar fi numai noapte.Si mi’ar fi somn tot timpul.Si sa dooorm.Mult.Sa nu mai fie nevoie sa pun in aplicare tot ce am invatat de la Magic Fest:X.Sa fie noapte si sa dorm.Sa dorm mult si sa nu fiu aici printre..toti .Ca daca mai sunt mult asa,s’ar putea sa inteleg mai multe,si mai multe,pana chhiar nu o sa mai ramana nimic.Si …nu vreau.E de cacat.Am obosit ..si va fi tarziu!By SPS